Life on Mars, David Bowie

Sono stato in vacanza stanotte.Su Marte. Il viaggio non è stato un granchè, eppure ho sempre resistito bene agli sballottamenti di un reattore nucleare. Ma lo spettacolo, al mio arrivo è stato eccezionale. A dispetto di quello che pensano tutti Marte non è per niente rosso, direi più rosè, di quel colorito sano di un buon vino da pranzo. La gente lì poi sembra parecchio diversa; non fisicamente, tutto sommato anche lì l'uomo medio ha due occhi, un naso, una bocca, tre braccia,due gambe. No, è più una questione psicologica-sociale. Sarà che su Marte c'è meno stress: tutto è più ovattato,e da quando il primo ministro Donald Duck ha creato il supermegaimpiantocatturasuoni, si dorme meglio anche la notte. Qualche dissidente mormora che è tutta una montatura visto che su Marte non c'è aria, ma le speculazioni non hanno molto eco in quel BelPaese. Il governo è bello stabile con una maggioranza del 98%, costituita da estrema destra, destra, cattolici di centro, cattolici di sinistra, gente di destra che poi è passata a sinistra, sinistra, estrema sinistra, hooligans e gente dei centri sociali che ha capito come fare più soldi. Il 2% è il partito dei pensionati e dei senatori a vite (destrorsa) che non capendo un cazzo di ciò che li circonda, o capendo troppo, votano sempre contro. Lo sport nazionale è il rugby, dove la gente si picchia, si insulta, e qualcuno ci lascia anche i denti, per il buon lavoro dei Biomedici che lì hanno un lavoro stabile, agiato, migliaia di J &B (la moneta locale, divisibile in Jack Daniel's) come fondi ricerca. L'ovale d'oro, Mr. Gump, è su tutti i cartelloni pubblicitari, sponsorizza da prodotti per la cellulite (per farla venire) a grandi magazzini, catena di hamburger, e televisioni, nonchè un ultimo ritrovato della tecnica che ti permette di giocare a calcio (sport minore) nei campi e nelle strade. Da quanto ho capito io sono tipo due zainetti (tipo gli Invicta vecchi) per fare le porte, cosa che i ragazzini di oggi non sanno neanche cosa siano...

Ogni venerdì, chi assiste al campionato nazionale, riceve un buono per il picnic domenicale, giorno del Signore. Nell'occasione,dopo la Messa della mattina (cantata, mi dicono, da Norah Jones, direttamente nei lettori Mp3 forniti all'ingresso), c'è l'abitudine di ritrovarsi fuori, in piazza, e parlare di tutto, dalla morale, al sesso, dal rock'n roll, all'abbigliamento, dal Vangelo ai testi sacri del Buddha. E il sacerdote (il corpo dei sacerdoti su Marte è un corpo scelto, dal Papa, tra i più arditi terrestri) fa da moderatore, cercando di porre le domande giuste al momento giusto. L'ipocrisia è vietata per legge, come il pettegolezzo. Ora, non so bene come facciano, ma sembra che la regola funzioni: altrimenti ti tolgono degli speciali punti. Il diavolo tiene un programma sulla tivù nazionale. Parla di gente che cerca di redimersi (dalla droga, dai vizi, dalle armi, dalle canzoni di Gigi d'Alessio, dai cioccolatini, da Messenger), con servizi direttamente dall'Inferno e dal Purgatorio.C'è chi sostiene sia tutto inventato, ma l'ideatore del format ha dichiarato: " Sulla Terra c'è ancora chi crede ai casi umani dei programmi del primo pomeriggio".
Agli Oscar di quest'anno come miglior regista è stato premiato Roberto Baggio, sì proprio lui, che ha deciso di inventarsi una nuova vita oltrecosmo. Le vallette della serata, due supergnocche di Pasadena, si sono presentate in gonna corta e camicia; niente silicone, da quando l'ultima ragazza dotata di due prosperosi airbag ha preso il volo (aveva fatto l'operazione sulla Terra, e non aveva valutato la gravità della situazione). Anzi una delle due aveva anche un po' di acne (una botta comunque non la si rifiutava neanche a lei).  L'altra, Miss Ziggy Stardust, ha aperto la serata, con un discorso sul vantaggio di un commercio equo e solidale. Se ne è andata poi a metà serata con il suo attuale fidanzato, un falegname di provincia.

Per la migliore colonna sonora sono stati premiati i Beatles, che lì non hanno mai smesso di suonare (Yoko Ono è una pittrice di nicchia e non ha mai incontrato John Lennon, Chapman vende dischi usati nell'Illinois). Notevole che abbiano deciso di non partecipare quest'anno al festival di Sanremo, la più importante manifestazione canora mondiale, dopo l'epurazione del 2001 (a farne le spese, Al Bano e soci, Pippo Baudo conduce il tg regionale).

Il Nobel, riconoscimento alla migliore idea dell'anno,è stato dato a Mr. Whitton, che ha inventato il rimedio a tutti i mali: una sorta di apparecchietto che ti solletica dietro l'orecchio, e, volente o nolente, ti costringe a ridere. Dice che l'idea l'ha presa dal film cult: " La Storia Infinita".

Ne ho comprato uno anche io, costava poco. Solo un paio di J&B. Se mi vedete per strada, a ridere senza motivo. Ora sapete perchè.

Noi non ci riempiamo la bocca parlando "della gente". Noi abbiamo la serietà e la consapevolezza di essere gente tra la gente.

R.(i)P. 2006 durante la presentazione del proprio programma elettorale